Vicevi!!!

Ovde se šegačimo nego šta
Hmmmm....
Usli Perica,Plavusa,Mujo i Haso u kafanu i dodje i konobar i kaze
-Sta je ovo jel ovo neki vic

hahahahaha

ok, mozda ovo razumeju oni koji slusaju Metallicu:


1. Who is the hardest working person in Metallica?
Lars' lawyer
2. Who is the 2nd hardest working person in Metallica?
James' psychiatrist


r'n'r

Ulazi pas u mesaru, a gazda ga istera napolje. Ali, pas se opet vrati. Pogleda gazda i vidi da pas u zubima drzi ceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj pise:
"Spakujte psu u kesu pola kilograma kobasica i pola kilograma govedine. Novac je tu."
Otvori mesar, kad unutra deset dolara. Mesar stavi trazene artikle u kesu, pas uhvati kesu zubima i izadje iz radnje.
Znatizeljan, mesar zakljuca radnju i podje sa psom. Ovaj dodje do pesackog prelaza, saceka da se upali zeleno, pa predje ulicu. Dodje do autobuske stanice. Saceka jedan autobus i udje u njega. Mesar ga prati. Posle desetak stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na prelazu, dodje do jedne kuce, pa pocne da grebe na vrata. Niko ne otvara, pa sa strane skoci nekoliko puta i pocne da grebe prozor. Tek tad izlazi gazda, uzme kesu od psa i pocne da vice na njega. Mesar se pobuni:
"Sta vices na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!"
"On, pametan?!", kaze gazda, "Vec drugi put ove nedelje je zaboravio kljuc!!!"

Logika

Vratio se Mujo s kursa logike. Odmah ode do Hase da mu se pohvali.
- "Haso, Haso, naučio sam što je logika!".

Haso sav začuđen mu kaže:
- "Ma nemoj, ba! Ajde ti meni lijepo objasni što je logika!".

Mujo počne:
- "Haso, ti imaš kući psa, zar ne?".
- "Da.".
- "Dakle, onda je logično da voliš životinje.".
- "Da.".
- "Dakle, onda je logično da voliš i ljude."
- "Da.".
- "Dakle, onda je logično da voliš i žene."
- "Da.".
- "Onda je logično da nisi peder!".

Haso se sav sretan ode pohvaliti novim znanjem o logici. Sretne on Sulju u gradu i kaže mu:

- "Suljo, imaš ti kući psa?"
- "Nemam."
- "Marš pederčino jedna!"

---

Unuk i deda

Poveo unuk dedu na let avionom. Pošto je položio za pilota, da mu pokaže šta je naučio.

I unuk počne da leti brzo levo-desno levo-desno.
A deda kaže "To sam očekivao..."
Unuk na to počne da propinje i propada gore-dole gore-dole.
A deda će "To sam očekivao..."
Unuk počne da izvodi akrobacije i okrene avion naopačne i leti tako par sekundi.
Deda "E to nisam očekivao!"

Unuk sleti, izađu iz aviona i pita dedu: "Šta ti je ono značilo: to sam očekivao, to nisam očekivao?"

Deda reče: "Pa vidiš sinko, kad si počeo da cimaš avion levo desno, ja sam se upišao u gaće. To sam očekivao!"

"Kada si počeo da cimaš gore dole, ja sam se usrao u gaće. I to sam očekivao!"

"Ali da ćeš mi sve to sasuti za vrat, e to nisam očekivao!"

---

Nova verzija

Poštovana gospodo iz tehnicke podrške,

Prošle godine izvršila sam upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0.

Nažalost, novi program veoma loše radi.

Nekompatibilan je sa knjigovodstvenim softverom, pa je ograničio pristup aplikacijama: Garderoba 12.2, Cveće 9.0 i Nakit 2.3, koje su savršeno funkcionisale pod Dečkom 5.0.

Uz to, Muž 1.0 je deinstalirao mnoge programe kao što su: Vecernji izlazak 7.5, Putovanja 2.3 i Sex 6.1, a onda je instalirao nove nepoželjne programe kao sto su: Poker 1.3, Subotnji fudbal 5.0, Golf 2.4 i Nered svuda 2001.

Razgovor 8.0 više ne funkcioniše, a pokušaj njegovog pokretanja ruši sistem.
Ni pod kojim uslovima Muž 1.0 ne izvršava Promenu Pelena 14.1 ili Spremanje stana 2.6.

Pokušala sam da problem rešim patch-om Zvocanje 5.3, ali ovaj višenamenski uslužni program ima ograničeno dejstvo.
Molim vas da mi pomognete.

Odgovor službe tehnicke podrške:

Ovo je čest problem na koji se korisnice žale i on nastaje usled zablude.
Mnoge od Vas vrše upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 ne znajući da je Deèko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem projektovan tako da izvršava što manji broj aplikacija.

Novi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje, pošto Muž 1.0 ima veoma ograničenu memoriju.

Zato razmislite o kupovini dodatnog softvera za poboljšanje performansi; preporučujem: Toplu hranu 3.0, Sexy rublje 1.1 i, narocito, Strpljenje 10.1. Kada se koriste zajedno, ovi programi ce učiniti da Muž 1.0 razvije karakteristike kao što su: Opravke po kući 2.5, Maženje XP i Najbolji prijatelj 7.6.

Savetujemo da NI PO KOJU CENU ne instalirate program Tašta 1.0 - ta aplikacija nije podržana i ubaciće Muža 1.0 u beskonačnu petlju, u kojoj ce se izvršavati samo Pecanje 9.4 i Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generisanje fajlova Pivski Stomak 9.1 i Hrkanje XP, koji se veoma teško brišu.

---

Moderna gradacija

Gradacija u današnje doba:

1. bogat
2. bogatiji
3. najbogatiji
4. ne zna šta će s novcem
5. još ga nisu uhvatili
6. sad mogu da ga uhvate za q...

Kuca Muji neko na vrata, on otvori, kad ono Smrt i kaže: "Došao sam da vam uzmem dušu!", kad će Mujo: "Fato, dušo, došao neki čovjek u crnom po tebe."


Upoznavaju se James Bond i Jean Cloude Van Dam.
- "Ja sam Bond, James Bond."
- "Ja sam Dam, Van Dam, Cloude Van Dam, Jean Cloude Van Dam."


Soba za oporavak posle operacija. Leže trojica pacijenata i pričaju. Kaže prvi:
- Ovaj naš hirurg je jako zaboravan. Kad mi je operisao slepo crevo, zaboravio je zavoj u stomaku, pa me ponovo otvarao i zatvarao.
Kaže drugi:
- Nije to ništa, kad je meni operisao nogu, u njoj je zaboravio makaze!
A treći ćuti i sluša otvorenih usta prvu dvojicu kad ubrzo upada hirurg u sobu s pitanjem:
- Da nije kod nekog od vas moj kišobran?

E, kako mi imamo Pericu, Japanci imaju Shunsuke-a. Evo par viceva o njemu:

1:
Uciteljica: "Shunsuke, zasto kasnis na cas?"
Shunsuke: "Voz je kasnio!"
Uciteljica: "Da je voz kasnio, javili bi na vestima. Evo ti neopravdani!"

2:
Uciteljica: "Zasto kasnis opet?"
Shunsuke: "U centru je bio neki strajk..."
Uciteljica: "Strajk u Tokiju nije bio od 1912. godine, evo ti neopravdani!"

3:
Uciteljica: "Zasto nemas domaci?"
Shunsuke: "Unisila mi ga je kucna pomocnica - robot."
Uciteljica: "Koji softver za robota koristis?"
Shunsuke: "Toshiba."
Uciteljica: "Nemoguce, Toshibini softveri su savrseni. Evo ti kec!"

4:
Uciteljica: "Zasto si na tabli napisao da direktorka ima veliku zadnjicu?"
Shunsuke: "Nisam ja, kunem se!"
Uciteljica: "Lazes! Tabla je prepoznala tvoj rukopis! Evo ti ukor!"

DEČKO: Ti si najlepša i najsimpatičnija cura koju sam ikad video...
CURA: Ne seri, samo bi me jeb'o !
DEČKO: Ooooo, još si i pametna

Kako Japanac poziva na sex?

Nakituminajasi!!!   

UBIO PINGVIN GOLUBA I OTIŠAO NA SUD:
SUDIJA:
-ZAŠTO STE UBILI GOLUBA?
PINGVIN:
-CEO DAN MI JE PEVAO.
SUDIJA:
-PA ŠTA VAM JE PEVAO?
PINGVIN:
-"NEKE PTICE NIKAD NE POLETE

Evo malo gadosti...  


Koja je razlika izmedju bebe i vode?
Bebu mozes nabosti na vilu

_____________________________

Zarobila Nemacka vojska cigane i jevreje u plinsku komoru..
I vriste oni:
Pustaj!!!
A oni odvrcu plin i vicu pustamo pustamo!!!

_________________

U nekom kaficu jedna dama zanosnih oblina izašla je iz WC-a i sela za šank. Nagnula se napred i privukla pažnju barmena. On je pogleda znatiželjnim pogledom, a ona mu uzvrati još dubljim naklonom izazivajuci ga da joj pride bliže. Barmen joj pridje... Ona ispruži ruku i dotakne mu nežno bradu pa mu onda provuce prste kroz kosu i nežnim glasom upita:
- Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?
- Nisam gospodice, Sada vec drhtavim glasom odgovori barmen i doda - ali, mogu mu preneti vašu poruku ukoliko to želite.
Žena nije dugo cekala. Spretno je prešla kažiprstom preko mladicevih usana raširivši ih lagano, polaako, skroz polako te vrlo vešto stavi kažiprst izmedu usana i pocne se poigravati mladicevim jezikom i nepcem. Vrlo uzbuden mladic nekako profrflja:
- Šta rekoste da porucim gazdi?
- Molim vas, recite mu da u WC-u nema ni toalet papira, ni sapuna, ni peškira...

______________________

Hoda čovek šumom i naiđe na strašan prizor: Žena leži mrtva sa dve rupice na vratu, čovek takođe mrtav sa nožem u prsima, dečak isto tako mrtav zakačen okom za granu, a mala devojčica neutešno plače. Pita čovek koji je bio u prolazu devojčicu šta se dogodilo, a ona mu odgovara:
*Mamu ugrizla zmija, tata krenuo da je ubije, ali se spotakao i pao na nož, a brat je okom zakačio granu kada je trčao po pomoć.
Čovek, kad je sasluša, lagano krene otkopčavati šlic i kaže:
* Mala, danas ti zaista nije srećan dan

-------------

Šta dobiješ kad se kamion pun krompira zaleti u vrtić?
MUSAKU!!!

-------------

Vozi se morbidna obitelj autocestom u suprotnom smjeru. Mama izbaci glavu kroz prozor i u tom trenutku prođe kamion i otkine joj glavu. Svi se smiju osim male Eve koja plače. Tata je upita zašto plače, a ona će:
- Nisam vidila!!!

-------------

Rovari jedan vampir po kontejneru, a drugi naiđe i pita ga:
- Šta to radiš?
A ovaj će:
- Ma tražim uložak da napravim čaj.

Saša Matić:"Neke ptice nikad ne poleteeee!!!"
Pingvin:"Nećeš ni ti nikad progledati, p**ka ti materina!"

Šta je najveći užitak za pedofila?
Kad namaže K**ac nutelom i šeta po vrtiću.

Kako se zove beba na 100 stepeni? Žarko.
Kako se zove beba na 200 stepeni? Ognjen.
Kako se zove beba na 300 stepeni? Uglješa.

OV0 su neKa moya trabunjajaja sos babama i tako'y  

Sedele 2 Babe na klupi jedna zaspala druga umrla

Sedele 2 Babe na klupi i gurale se ko ce da sedne u sredinu

Plivale 2 Babe u bazenu jedna nije znala da pliva a drugu strefio infarkt

Setale 2 babe ulicom i u trenutku kada je naisao kamion na njih ogromnom brzinom jedna kinu
-Apchiiiiiii.....
A druga na to odgovori:
-Haaaaaaa.........!!!!

(ova 4 su moje vlasnistvo , barem ih ja smatram jer sam ih izmisio ,ali mozda vec postoje kuy znam   
..ovaj drugi mi je po tom pitanju veoooma sumnljiv  )


Pustio unuk babama pornic i tako prolazilo vreme i babe gledale
-Joj sta rade...
-Kako ne padnu...
I pole sat i po vremena zavrsio se pornic i unuk pita
-Jel li jer je dobar film bio?
I babe rekose
-Odlican sine odlican ali nama nesto nije jasno
-A sta to
-Pa sta radise sve,pa kad se onoliko vole sto se na kraju nisu uzeli

Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
• Dobro jutro.
• Dobro jutro. - odgovori gospođa.
• Imate li vi pi*ku?

Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
• Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti.

I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
• Imate li vi pi*ku?
• Imam. - reče gospođa.
• E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne *ebe više moju ženu na poslu!

_________________________

Bilo je to divno, toplo proljetno jutro. Čovjek i njegova supruga su provodili dan u zoološkom vrtu.

Ona je na sebi imala pripijenu ružičastu haljinicu - bez rukava, na bretele. On je na sebi imao obične traperice i majicu kratkih rukava.

Dok su šetali, prolazili su pored ogromnog srebrnastog gorile. Kad je spazio ženu, gorila je poludio. Skočio je na rešetke, i držeći se jednom rukom (i dvjema nogama), groktao je i udarao se po prsima slobodnom rukom. Očigledno ga je uzbudila lijepa dama u ružičastoj haljinici.

Muž je opazio njegovo uzbuđenje, i pomislio je kako je to zabavno. Predložio je supruzi da još malo zadirkuje jadnička tako što će da skupi usne i zavrti stražnjicom. Ona je pristala, tako da je gorila postao još više uzbuđen, proizvodeći zvukove koji bi i mrtvaca probudili.

Zatim joj je muž predložio da pusti da joj jedna bretela padne, da pokaže još malo svoje preplanule kože. Ona je tako i uradila, a gorila je zamalo rastrgao rešetke. "A sad mu pokaži prepone i kao fol mahni haljinom prema njemu", reče on. Ovo je totalno raspalilo gorilu, koji je počeo praviti brze okrete.

Onda je muž zgrabio svoju suprugu, pokidao lanac na vratima kaveza, ubacio ju kod gorile,i zalupivši vrata kaveza rekao:
- "E sad NJEMU reci da te boli glava!"

_______________________________

Je*e čovek ribu, i kada mu je ponestalo snage, on uzme pa dovrši radnju prstom. Kada je sve bilo gotovo, provali da je izgubio prsten.
Gurne on glavu unutra da potraži prsten, kad tamo Indijanci sede oko logorske vatre. On upita:
- Izvinite, da niste ovde videli jedan prsten?
- Ma mani prsten čoveče, gde su naši konji?

________________________________

Lord priređuje dobrotvorni prijem u svome zamku i vidi da jedan posetilac, koga inače ne poznaje, a koji i nije naročito obučen, neobično liči na njega...
Lord: Gospodine, vi ste iz ovog kraja?
Posetilac: Da, kao i moji roditelji...
Lord: Da nije vaša majka radila u ovom zamku kao sobarica?
Posetilac: Nije... ali moj otac je radio kao baštovan.

_________________________

Dođe čovek u prodavnicu i traži od prodavačice 10 dkg sira. Ona odsece komad sira i baci na vagu. Vaga kaže 11 dkg.
-Ne,ne, gospođo, ja to ne uzimam, tražio sam deset dkg.
Ona mrzovoljno otfikari komad i baci na vagu : 9 dkg.
-Ne, tražio sam deset dkg, molim vas,...
-Hoćete li, molim ja vas, da me uhvatite za sise?
-ZASTO???
-Pa obično kad me je*u, drže me za sise...

_________________________

Došla časna sestra kod ginekologa i sva uznemirena govori:
• Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz one stvari mi povremeno ispadaju neke čudne svete sličice.
Ginekolog joj kaže da se skine, i nakon što je pregledao, kaže joj:
• Draga sestro, vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice već nalepnice sa Bonita banana.